Ebben a cikkben végigvesszük azokat a tipikus banki ügyintéző karaktereket, akikkel találkozhatsz a bankban, amikor éppen hitelt és CSOK-ot szeretnél felvenni. Bárcsak ez egy karikatúra poszt lehetne, de sajnos legit típusokkal fogsz találkozni, valódi sztorikból táplálkozom. Az biztos, hogy érdemes lelkileg felkészülni erre, mert könnyen rajtuk bukhat az igénylés menete és a 3 hétből még könnyebben lehet 2-3 hónap…

A bürokrata

Szerintem a legjellemzőbb típus a bürokrata, aki még egy szimpla kérdésedre is akkor fog válaszolni, ha előtte minimum háromféleképpen igazolod neki hitelt érdemlően saját identitásodat és szerepedet a saját ügyletedben. A bürokrata valószínűleg soha nem hallott még az [erkölcsi ügyintézés] intézményéről, hiszen már-már olyan szinten elidegenedett az ügyfelektől, olyan szinten leégette minden egyes érző receptorának a végződését, hogy valódi érzelmet ügyfélélmény már de, kizárólag egy tökéletesen kitöltött E153 típusú banki formanyomtatvány képes nyújtani.

Az EGO-harcos

Isten ments, hogy még egyszer leüljek egy EGO-harcos elé. Ő az a személy, akit saját egója akadályoz meg abban, hogy egy alany-állítmánnyal felszerelt mondatot megértsen. Ő az, aki még akkor is ragaszkodik az igazához, ha már a takarító is bizonyította ellenkezőjét. Végső megoldás pedig a sértődés. Bevágja a durcit és képes “nem szóba állni az ügyféllel” miközben itt milliók múlnak.

Pár napja történt beszélgetés:

[én]: a munkatársad emailjén van a papír, ami kell az utaláshoz

[ego]: nem jó a papír, nem tudunk folyósítani

[én]: nálad a rossz papír van. a munkatársadnak el lett küldve a jó.

[ego]: így nem fogunk tudni utalni

[én]: akkor még egyszer: NÁLATOK VAN MÁR A PAPÍR

[ego]: akkor még egyszer: ami nálam van papír, az nem jó

[én]: akkor negyedjére mondom, hogy a jó papír a munkatársadnál van, beszélj vele

(a beszélgetés az egyik legnagyobb bank egyik fiókvezetőjével történt smsben- true story)

A szabadságharcos

Egy ingatlanvásárlás-építkezés esetében a legfontosabb tényező az idő szokott lenni. Kulcsfontosságú, hogy minden minél hamarabb megtörténjen. Sajnos sok esetben nem az ügyfélen múlik, hiába akarják ráhárítani a felelősséget. A szabadságharcos az a típus, akinél észrevettük, hogy minden második héten szabadságra megy, a fennmaradó munkaidő legalább felében valamilyen továbbképzésen van. Az ügy szempontjából a lényeg, hogy soha nem tudjuk elérni, soha nincsen benn és persze ezen tulajdonságát elfelejtette előre közölni velünk, amikor leadtuk az ügyet…

A miniszterelnök

Vannak olyan ügyintézők, akiket nehezebben lehet megközelíteni, mint a miniszterelnököt. Ők olyan fontosak, hogy hozzájuk képest az ügyfél a kis életével, meg gyerekeivel gyakorlatilag hangyaf@sz. Időnként erre emlékeztet is, sőt felszólítja az ügyfelet, hogy “ne zavarják már olyan apró-cseprő dolgaikkal”, mint a hitelük, a CSOK, vagy a foglaló elbukása határidő túllépés miatt.  A miniszterelnök típus nem veszi el a telefont, nem válaszol az emailre és személyesen sem lehet elérni. Köszönjük meg, hogy értékes idejéből ránk szánt annyi időt, amíg elhitette az ügyféllel, hogy az ügy simán menni fog.

A kamus

Bizony, a banki ügyintézők jelentős része gyakran kamuzik. És a legidegesítőbb, hogy ezt nem tudod bizonyítani. Nagy a hajtás, kevés az idő a felkészülésre, ráadásul sok a bunkó ügyfél. Ennek a mixnek az eredménye, hogy össze-vissza beszélnek, amit az ügyfél nyilván készpénznek vesz. Ha rossz volt az infó, akkor az ügyintéző vállat von és szinte a képünkbe röhög: “nem tudod bizonyítani”. Ez ellen úgy védekezhetsz, hogy mindent írásban is kérsz emailen, mert azt már nehezebb letagadni. Bár találkoztam olyannal, aki nem nagyon értette meg az email és az időzár fogalmakat, mert még azt is le akarta tagadni, amit ő küldött el emailen.

A laikus

Nagyon aranyos ügyintéző fajta, aki szinte együtt lélegzik az ügylettel. Persze nem ő adja a narratívát, inkább érdeklődő laikusként odaáll az ügyfél mellé egy kis jegyzetfüzettel és figyeli, hogy mi történik majd. Ő az, aki három hete még a pénztárban dolgozott, de az egyre növekvő jelzálog specialista  munkaerőhiányban valaki jó ötletnek gondolta az áthelyezését. A laikusnak van az optimális változata, amikor nem tud semmit, de utánajár a dolgoknak és van a rosszabb verziója, akinek a laikussága egoval és közönnyel párosul. Ilyenkor egyből rávágja, hogy “nem működik”, mert túl lusta utánajárni a kérdésnek. Az a baj a laikussal, hogy nála kizárólag a laboratóriumi ügyletek mennek át, minden más esetben vigyünk magunkkal egy adag nyugtatót, vegyünk ki három hónap szabit és legyen nálunk hidegétel.

A lagol-ó

Vannak olyan banki ügyintézők, akikkel a folyamat jobban lagol, mint a windows egy madárfüttyös délutánon. Húznak mindent, mint a rétestésztát. Mindent egyesével kérnek be ahelyett, hogy előre elmondanának mindent. Kel egy kis ez, kell egy kis az és az ügyfél nem érti, hogy miért nem halad az ügy, amikor mindent azonnal beszerez és pontosan úgy csinál, ahogyan mondják neki. Ráadásul könnyen előfordulhat a “22-es csapdája”, tehát mire lagol-ó barátunk végez velünk, addigra pont lejárnak a legelső papírok, amiket így újra be kell szereznünk.

Te milyen banki ügyintéző típusokkal találkoztál már?

Kiemelt kép: pixabay.com

Forrás: iflgazdasag.blog.hu

Hozzászólások

hozzászólások